我的心灵成长之路论文1000字（我的心灵成长故事我的心灵成长经历)

这篇文章写给心灵在流浪的人。这篇文章以分析我个人心灵成长历程，得出一些经验，希望给有需要的读者一些帮助，有抑郁倾向、已经在抑郁情绪中、或者研究抑郁问题的读者。（这篇文章有点长，如果暂时暂时没兴趣，可以去看文章末尾的边角料环节，噗…呵呵…原谅我待客不周，但是边角料环节更是有趣，有兴趣了回来看文章主体也不迟嘿嘿嘿[狗头]）

前言：目前我的心理状况渐入佳境，所以写出这篇文章~因为文章分析需要，文中会涉及到我当时抑郁情况下眼中老爸的一些缺点，但他不是个坏人哈，请客观看待~如果有伙伴需要进一步了解，可以去看我另一篇关于父亲的文章

父亲

再我的认知中，我父亲很晚熟，在他40岁的时候我才觉得他较像一个父亲。

我认知中的父亲：应该是成长环境、个人性格、工作等原因，造成他年轻时很情绪化，容易动不动就打孩子，与其说是教育，不如说是在泄愤。而且比较大男子主义，听不进我的述说，所以在小时候我从来没和他谈过家常以外的话。所以在小时候算是缺少一些父爱吧（因为文章分析需要的原因，我专门把我爸的缺点列出来了，特此声明，他不是个坏蛋~不过，按时间来划分也算半个吧~）

老妈口中的父亲：老爸有点大男子主义，而且教育方式比较简单，他认为父母说的就是对的，孩子如果不听就得打，加上我性格倔，不把道理讲清楚就不听，针锋对麦芒，小时候他打我，我就叫他打大力点，打死最好，所以他就越听越气越打越大力。

他自己口中的：说每个父母都希望望子成龙。

小学

小学心理状况没啥大变化，一切稳定，虽然老爸经常动不动打人，虽然父母开始忙碌起来，没啥时间同我谈心，但是在学校处得不错，有朋友聊天、玩闹，心理健健康康，没啥想不开的。

初中

到初中就渐渐出了小问题，同学们大部分家庭环境优越，当时自己有点小自卑（可能是当时环境原因吧~我也不知道为啥会小自卑了），当时不谙世事，初中就惹了很多事情，加上成绩又烂，又不爱学习，老师也管不了，自己也不愿主动去交朋友（大部分同学都很友好的，主要还是当时自己心理的原因，不愿意去交朋友），父母为了生计忙得焦头烂额也没时间管，渐渐只剩下自己一个人。其实，刚开始也没啥问题，时间久了就成恶性循环了，成绩差导致情绪，被老爸当成出气筒被打有情绪，处理不好人际关系的情绪，等等集合体情绪混合且无法正确排卸成为了抑郁情绪的原始积累。Complex

又不爱学习又不自律也没啥爱好，主要是不愿找别的小伙伴玩，当时就喜欢玩网游，到后来成瘾了（这也是本能，心理空虚就需要填补，没有能填补的话，身体就会去找能麻痹自己的东西），越打游戏越进入虚拟世界，越不愿意现实世界与人相处，但是，麻痹自己并不能解决问题，心灵空虚依旧是增加增加增加。“网瘾”在当时是一个很热门的话题，自然的父母对此也恐惧，担心我走上歧途，亲子之间就产生了新的矛盾，矛盾继续进入之前的恶性循环。我渐渐精神萎靡，加上成绩又差，又没啥玩得来的朋友，又不懂得社交，在班级里当然总会受到某类人的“照顾”啦，就这么浑浑噩噩的过着，负面情绪积累着，直到有一天，有个同学因为学习压力大，在其同桌的指使下拿书打了下我的头，当时打得并不大力，能感受到有克制力量，只是当时我的心理压力很大，她那一下刚好让情绪到达了峰值。

抑郁情绪爆发

于是乎，在那种长期压抑负面心理情况下。纠结着为什么每个人都欺负我（其实不是每个人，而是当时情绪抑郁，在抑郁情绪下，很多负面情绪往往会被放大好几倍，我以当时的情绪写出来）。我也不愿意和父母分享或者讨论一下这些事情，因为一般情况下他们会说：如果你没有招惹别人，别人怎么会招惹你呢？等等无意义的话，所以当时的我即使受到了不公的对待，也不会想要去和父母说。（所以啊~孩子在叛逆期的时候，各位父母重要的是多听听孩子的想法，叛逆期在我看来就是孩子大脑发育到开始对生活产生新的思考，而不一定会“逆”着父母来，如果他们新的思考能有父母参与的话，也许能少走一些歧途，而且希望尽可能的在各个时期都能参与孩子的内心世界）

有一天这些负面情绪积累到了一定的程度，放学回家写完作业早早就上床睡觉缓解情绪了。

这时爸妈也刚好回来，我爸当时进门就带着一些脾气，可能是工作上或者在社会中受到了什么负面影响吧。应该是说了我几句（印象中他说的话都是因为心情不好，需要发泄，没事挑事），我当时心情很不好就顶撞了回去，然后便继续睡觉，谁成想就这么一顶撞，他的脾气也就爆发了，直接把我从床上拽下来打。

在当时我那种压抑的消极情绪已经到了那种临界点了，心灵极其空虚，就正如一个人站在悬崖上，唯一系着的就是叫做“亲情”的绳索，被这么无理由的一打，给砍断了。（当然不是因为简单这么一打的原因啦~，主要是小时候无理由的情绪化的打太多了，这一打，把我尘封已久的以前的负面情绪给激发了）

我当时哭的很崩溃，但那种崩溃绝不是被打的崩溃，而是那种似乎这个世界上什么羁绊都没有了的那种崩溃，感觉自己没有价值。这偌大的宇宙我像个被遗弃的尘埃。

当时我夺门而出，径直跑到了天台上，蜷缩在冰冷的角落里上，思考着两条路，要么自己去流浪，要么就从天台上跳下去。

（一般没有经历过这种绝望的人，很难想象一个人在这种状态时那种无助与痛苦，所以你们遇到有点抑郁的患者，千万不要以说教的方式去沟通，最好的就是说:虽然不能感受到你现在的痛苦，但我明白你现在很痛苦，如果可以的话，能把你一些故事分享给我听吗？也许我能帮助到你。(虽然人类的悲欢并不相通，但是极致的情感也是存在共通处的。）

就在思考到一半时，我爸跑到了天台上来，我能感受到他当时的情绪，他没有带着愤怒，而是慌张的喘着粗气，他上来后他非常轻声的叫我过去，他也没有过来，他怕我冲动。

当时我也忘记是什么原因了，我就跟他下去了，在后来的思考中，我决定切断与世界的羁绊，因为当时思想尚未成熟的我觉得与这个世界有羁绊，就是一种枷锁，很容易受到这个世界的影响，所以只有切断我才能为自己而活。（从这时起我就对自己下了个命令——只要活着，就有希望。）

（大学之后，我发现是我把羁绊理解错了，它不应该是锁链，而是彩虹桥，不是要砍断它，而是把它从束缚转变成彩虹，连接你需要连接的人）

在那次经历之后，除了父母和我自己之外，周围的人都说我变了。

也是在那次之后突然间脑中闪过一个念头，我要上高中，我要读大学，我要学习更多的东西。

高中

经过一番努力，以一个自己理想的成绩考上了高中。在高中时也想磨练自己，所以争取当上了班长。但是由于社交能力不足，加上管理能力不足，与人沟通的能力不足，所以在组织管理班级的时候，手忙脚乱。处理不当，又不知道怎么善后，还不懂向会的人请求帮助，所以给一些同学留下了一些不好的印象。好在做事上还比较有条理，而且也是尽心尽职，所以得到老师信任。这段时期有志无才。抗压能力极差，如同刚出生的婴儿。

高中时期老妈也开店了，午餐晚餐我都回店里吃，也就有了很多沟通的时间，有些话题可以和老妈沟通。

总体上是ok的，所以当时的心理压力不算大。

就在当时就喜欢上了一些《读者》的文章，后面慢慢的就喜欢上了看散文书籍，我记得第一本散文是林清玄老师写的，到后来开始喜欢上看书。心境有了一些新的变化。

在自认为兢兢业业，但现实却不理想，当时我也有些想不通了，思考着：我确实是尽心尽力的做事，对人也是真心实意的，但为何到最后事情总会搞得一团糟，难道真的是“人间不值得”吗？渐渐的也不愿与人交谈，专心忙于自己的学习。后来经过大学后思考发现，心意别人是很难发觉的，重要的是如何以恰当的方式表达出真正的心意。虽然尽心了，但“尽力”还不够，处理事情的方式欠缺。（其中有一个原因，想把每件事情都做得完美，但往往顾此失彼，一团糟哈哈，有机会再写篇文章捋捋思绪）

为了还自己一个学习的愿望，高中时期我复读了一年，当时的同座给了我很多社交帮助，不过我还是属于被动社交哈哈哈。

在当时的心理状况下，我一直走不出那个不愿主动与人社交状态，这个状态一直伴随我到了大学。

大学与工作

毕竟到了新的环境状况有些缓解挺OK的，但是就在大学，我又遇到了一些不太愉快的事情，这种经历让我又回到了之前那种糟糕的心理状态，所以又不愿意与人交往了。

但好在最后有室友的帮助，还有老师同学的帮助，还有爸妈表哥的帮助，让我的状况有了一些好转。

在大专期间本来是打算要专插本的，但是我并没有打算毕业立即去，而是想先到社会上找一份工作试试看，想去认识一下社会看看能不能得到一些新的启发。

在工作期间遇到很多事情很多人，大部分前辈们都挺照顾人的，很感谢（有机会，我会好好写篇文章的）。经过频繁的与人交往，明白了一些社交之道，也认识了一些聊得来的朋友。加上父母现在生活也比较好了，有足够的时间一起探讨生活中的事物，所以在这些因素营造的环境的影响下，慢慢的就走出了那种负面心理，也明白了为什么当时会有这种情绪的产生也就写出了这篇文章。

抑郁情绪严重的话，光靠自己是很难走出来的，除了自身的心理建设，还需要师、友，父母，社会环境等帮助，我写这篇文章的一个目的也就是提供社会环境帮助，让有的小伙伴明白其实有人在乎，但人的精力有限，最有效率就是把我的心意写成文章。但局限性也在于此，每个人遇到情况都不一样，难以说得面面俱到，不过心意收到了就行了~哈哈

最后希望对有需要的伙伴有帮助啦。下次见

边角料

当然了，实际走出来肯定没有文章写的这么的简练，不过大同小异，由于各方面的原因，包括自身啊社会环境啊，自身的话，就看包括读的书，自己的感悟，社会环境，包括父母朋友或者是其他的文章，或者是其他各种各种的经历。

本来没打算这么早写这篇文章的，但是考虑到还有很多流浪的灵魂找不到方向，一不小心，写了这么多，［手动狗头］哈哈哈~夸张了~夸张了。

本来也懒得写的，但是总是接触到另外不得不写这篇文章的事情，就写一写。眼睛不舒服，每天一小时多，慢慢写的，毕竟要写得全面点，才更有参考价值。

当然了，这篇文章应该挺多人都没啥感觉，毕竟不会有这么多人会到这种极端的地步，但重要的是希望不小心到达这种情境的小伙伴能振作起来，像颗种子一样，在黑暗中，向阳而生

我们每个人都在不停的完善自己，加油吧~变得越来越好。当然了，有余力的话也让周围事物变好。

也是进入社会工作后才懂得了父母亲当时的不容易，所以才能相对客观的梳理以前到现在我们之间的亲子关系。毕竟他们在我们这个年纪，已经有小孩了，甚至白手起家，经济压力、照顾小孩等其他压力，不容易。（如果有需要，有机会的话我会写一篇相关的文章，客观仔细分析原因）

每个人待人的态度，会因为个人认知、周围环境等因素展现出好或坏不同面。（这在我这篇《面对社交恐惧》这篇文章中有提到

面对社交恐惧0 赞同 · 0 评论文章

有些人从抑郁走出来倒是有了些冷漠，可能是每个人的想法不同吧~或者只走出了一半，一只脚卡在门缝了哈哈哈哈哈。[狗头]

人的情绪就像江河水，要堵要疏也要引，堵是为了遏制情绪继续极端化，遏制之后要疏，让情绪像河流水一样流入大海，“心”平浪静，引，就正如把原本汹涌破坏力巨大的河流合理的引用到灌溉农田，发电等。（类似化悲痛为力量等话的意思，当然了，我想表达的意思要更多些，以后有机会再写篇文章吧~）。

写这篇文章不仅是对读者有帮助，对自己也很有帮助。总结以往的经验，对未来的自己也有帮助，这不就形成同一个人不同时期的羁绊了么，现在/过去/未来

让羁绊成为彩虹而不是锁链。当然了活在世上，先把自己和周围的人照顾好了，有余力多做些有价值的事情。正如我有空时写这篇文章，如果对某些读者有帮助，不也成了一种羁绊，读者与我之间便有了一条跨越空间的彩虹线，突然能对一些晚辈有帮助，那就形成了一条跨越时间的彩虹线。

初中的语文老师曾经有打算引导我学习，奈何当时我不想学习，不过确确实实让我感受到了温暖，原来差等生不是被遗弃的孤儿~从那时起对开始对老师这个职业有了好感，在此之前就觉得老师职业就那样。到高中两位班主任也给当时的我很多帮助。

也恰好经历了这不太美好的时期，让我与英语相会，把很多有趣的情绪都放在了语言上（英语算是我认识语言的起步），对于一些单词我能给出个人奇特的见解。

in mint condition意为完好无缺，为何?1 赞同 · 0 评论回答

我很提倡教育，除了接受教育未来有更大的几率赚更多财富外，更主要的是每个人会更客观的认识我们生活的世界，最终能为创造更美好的世界而奋斗。（简短说明，说得不全面，以后有机会我会写篇文章的）

2022.01.23添

有些时候有些问题还是得请教更有智慧的前辈。

但是依旧会有一些想法一时间难以得到解决。

那就只能先搁置，在将来应该能找到解决的方法。

2022/03/01 添

极少抑郁会发展到严重的地步。

重要的就是一定要树立准则，倘若只有自己一个人的话，一定要学会积极的独立思考，切莫做一些有损未来的事情。

2022/03/02 添

试着把情绪看作水，去引导他去合适的地方，做好是能转化为有用的